Pelos Superiores Interesses Nacionais

Olá,

Como vão as coisas por aí? Melhor que ontem certamente!
Por aqui, diz-se que amanhã o sol iluminará meio globo, já a outra metade terá que se contentar com candeeiros a petróleo ou então vai dormir que é o que se faz de noite.

Para hoje, aqui no Terra, temos mais uma atribuição de um Doutoramento Honoris Causa para a taróloga /vidente/cartomante/astróloga - Maya! Para quem não sabe, Maya é capa da resvista masculina FHM. Ora, eu penso que alguém que mexe em cartas com uns símbolos estranhos nos versos que mais parecem desenhos feitos por uma criança de 6 anos enquanto lhe arrancam um dente de leite, está em perfeitas condições para ser fotografada em roupas intímas para uma revista masculina. No entanto, tinha que ser a Maya?

Será que no universo das videntes/cartomantes/astrólogas/tarólogas/senhoras do Instituto de Metereologia, não haveria ninguém mais representativo desta população?
Outra questão relaciona-se com os futuros atendimentos da Maya. Como serão? É que parecendo que não, eu pensaria duas vezes na escolha da minha taralóga pessoal se soubesse que mais de metade da população portuguesa já a conhece... por dentro.

Eu nunca me deixei fotografar para uma revista... sobretudo masculina, contudo parece-me perigoso com esta coisa da gripe que anda para aí! Só pelos interesses nacionais, claro.

Vá, não pensem muito nas fotos da Maya, é que os pesadelos são uma coisa terrível e depois não nos deixam dormir descansados.

Até uma próxima oportunidade. Ou então se a oportunidade se amedrontar, apareço só eu!

Tirem a imagem da Maya em lingerie da cabeça! Não faz nada bem à saúde!

Já está? Não? Pensem em chocolate, está?
Ok, agora juntem ao chocolate morangos fatiados (?) com chantilly. Está?
Pronto. Imagem renovada.

Duzentos euros e um Córtex novo

Olá gente... (tenho que perder esta meu hábito de cumprimentar a mim mesmo. É algo sem efeito, sobretudo porque eu não retribuo o cumprimento porque fui eu que me cumprimentei, logo sei que estou a ler o cumprimento e como tal, mesmo que responda será de pouco valor. Eu e a pessoa da resposta... é a mesma! Adiante!)

Vejo que hoje estão particularmente saudáveis! Isso é bom.

Estes dias têm sido marcados por alguma movimentação político/partidária na tentativa de ultimar farpas políticas na direcção correcta. Sim, porque ter a capacidade de elaborar uma boa ´farpa´ não significa que sejam capazes de a direccionar para o alvo mais apropriado, como ontem se observou no debate entre António Costa e Pedro Santana Lopes na corrida à CM de Lisboa. Ora, entre inaugurações de duas rotundas em menos de meio km (isto é rigorosamente verdade, não fosse mesmo aqui à frente de casa...), o PS apresentou hoje esta promessa para uma futura legislatura.
Eu nestas coisas, sou um pouco pragmático, ou seja, o PS compromete-se a criar contas com 200 euros por cada criança que nasça, é isso?

Mas vamos lá ver uma coisa: Uma criança com poucas horas de vida, com uma pele de-cor-a-fugir-ao-roxo, que vai passar os próximos 43 meses a chatear os pais noite após noite e que, quando crescido, poderá cair no erro de ter afinidades pelo Sporting... só vale 200 euros? Sendo assim, acho que aumentar a taxa de natalidade do país, não irá fazer parte dos planos próximos dos jovens casais portugueses.

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Eu ouvi dizer que a professora de Braga que foi condenada a 2 anos de prisão com pena suspensa por crime de abusos sexuais a aluna e que vê-se impossibilitada de dar aulas no Ensino Público, teve a cintilante representação mental de recorrer desta pena. Ora, das duas uma: A "sra" professora bateu com a cabeça na casa-de-banho aquando dos seus 23 anos e daí para cá nunca mais deu sinais de integridade - há muita boa gente que a perde na casa-de-banho- ou então, esta "sra" professora é detentora de uma faceta extraordinária que tem por nome de... (como é que chama?)... lesão no córtex pré-frontal e como tal é uma pessoa severamente doente.

Por hoje, ficamos por aqui. Fiquem bem e fechem a porta de casa, mas garantam que a chave está convosco é que depois é o cabo dos trabalhos para voltar a abrir a porta, sobretudo quando não está ninguém lá dentro.

Boa sorte lá fora!

Até breve!

Vamos despachar isto

Viva!
Hoje estão com boa cara!

Como têm passado? Já contactaram com o H1N1? Não?! Eu também não! Mas, por este andar não demorará muito.

O Verão tem muitos inconvenientes, demasiados aliás. Não acreditam? Vejamos. Algum dos 3 leitores (eu não conto, por isso são 2) que visitam este espaço é capaz de identificar um presente de aniversário barato e que despoleta no aniversariante a reacção de «Uau, fantástico! Não estava à espera disto, R! Não era preciso gastares este balúrdio! Andava há meses à procura deles!».

Então? Pois, é não é? Mas, chegou o Verão e não os posso oferecer... ainda cá tenho uns quantos oferecidos no Natal. No entanto, perante este aviso...

Tenho para aqui duas caixas para despachar desde o Natal de 2005.
Tenho que dar provimento a isto, é que desconfio que a data de validade já ficou no Fevereiro de 2007.

Por isso, aniversários só em Janeiro! Se não for pedir muito...não é? Ok. Já agora era também uma Bimby que me arrumasse a roupa. A Bimby cozinheira já não tem segredos. Preciso de uma Bimby que arrume roupa, isso sim!

Por hoje, é tudo. Vou ali e já não volto. Por isso, fiquem bem!
Boa sorte lá fora e não falem com estranhos!

Até breve!

Talvez a prisão

Olá admiráveis colegas blogosféricos,

Espero que estejam bons de saúde, é que sem saúde é aquilo que a gente sabe.

Para hoje duas pequenas notas que merecem reflexão partilhada neste espaço sem interesse nenhum. Ora, a primeira delas é que Oliveira e Costa viu alterada a medida de coação para prisão domiciliária. Eu contra este facto só tenho duas notas breves mas de alto relevo familiar:

1º Duvido seriamente que assim se cumpra o desejo da minha avó. A minha avó nestas coisas, e ao contrário da justiça portuguesa, é muito célere. Por isso, e segundo o seu ponto de vista devidamente fundamentado, Oliveira e Costa apanharia de imediato, só para assustar, 427 anos de prisão efectiva por ser mentiroso e depois disso, logo se julgaria devidamente as trafulhices que fez (dizem) no banco. E...

2º Preocupa-me a saúde do senhor. Sim, eu também me costumo preocupar com as pessoas, não é que o faça muitas vezes porque acho que cada é que se deve preocupar consigo próprio. No entanto, não contando comigo... assim de repente (estou a contar, esperem s.f.f). Bem vistas as pessoas, preocupo-me comigo e mais uma palete de 35 cheia de pessoas. Adiante.
Ora, o sr. Costa chega a casa e como é? O frigorífico está vazio, a caixa de correio com as contas da luz, água, gás, o jornal "Dica" em força, os cereais já estão no "ponto-pedra". Eu preferia ficar na prisão! O Oliveira e Costa assim não quis, mas também já vimos que ele não é muito dado à perspicácia.

Para terminar, a segunda e última nota. O que é feito do Jornal da TVI das sextas? É que se terminou eu sinto-me profundamente lesado na minha vontade de tirar as amígdalas a sangue frio ao Vasco Pulido Valente!

Vá, fiquem na paz dos vossos que eu vou ali ver se a minha cama está no mesmo sítio onde a deixei hoje de manhã eram 06h:25min. Isto das camas nunca se sabe. É melhor estar com atenção, não vá ela passear.

Sou capaz de por lá ficar... tenho saudades dela e não parei de pensar nela todo o dia. Efeitos de uma volta Norte - Sul e Sul - Norte em menos de 14h.

Tudo de bom e muita sortinha, afinal é disso que todos necessitamos.

Da Bimby à Televisão do Futuro

Olá colegas blogosféricos,

Tudo em ordem? Ou quê? Pois, bem me parecia que a resposta era "quê"! Deixem lá isso!

As novas tecnologias não páram de surpreender o mais comum palerma deste mundo. Eu com um certo orgulho faço parte desses lorpas que facilmente se admiram perante as potencialidades emergentes das novas jigajogas que para aí andam. Pois bem, não será de espantar o ar de contemplação que normalmente me caracteriza quando observo uma qualquer demonstração que envolva tecnologia e mulheres bonitas. No entanto, tudo isto ganha nova figuração quando falamos da Bimby.

Hoje, o Doutoramento Honoris Causa vai para a... Bimby. Pois é!

Contactei com uma Bimby por breves instantes. Só não sei se ela gostou...
Ainda me encontro fascinado perante a Bimby (e com a menina da demonstração que, por acaso, não disse o nome dela, mas tenho quase a certeza que tinha a letra "A" no nome)! Não é de estranhar este meu fascínio com uma maquineta que faz belos repastos, pois a cozinha representa, para mim, um espaço sagrado que deve ser respeitado e não ser invadida por um tipo que nem um pacote de leite abre sem sujar o balcão.

Isto da Bimby é tudo muito bonito, ela cozinha, mói, rala, corta... faz trinta por uma linha. Porém, e segundo a menina que fez a demonstração da Bimby, o seu maior potencial está no seu design. Em rigor, quem olha para esta maquineta baptizada tão carinhosamente de «Bimby», vê logo que tem um design alemão. Então, vê-se logo, não? Não sei, pergunto-me, que percebo tanto de design alemão como de plantação de melancias. Olho para esta máquina e vejo... uma máquina de café! Onde está o design alemão?! Já vi máquinas de café mais agradáveis e com aspecto mais pós-moderno.

No entanto, e pegando nas palavras que se encontram no folheto:

«Esta ajudante de cozinha, imbatível, doze vezes patenteada, inovadora e sem rival, combina numa só máquina funções de dez processadoras»

Eu não quero parecer pretensioso, mas perante esta descrição, qualquer um fica... empolgado e com uma forte expectativa de que se esteja a falar de algo que não uma coisa muito parecida com uma máquina de café! E depois há máquinas de café com nomes de baptismo mais fofos. Querem exemplos? Ok, cá vai:

DeLonghi EC 200 (Pronto, tenho que admitir que este não é fácil de pronunciar. Próximo...);

Krups XP 4000030 (Esta é fantástica, além de tirar café, também traz consigo o Windows XP e... os números do euromilhões!);

Krups XP 7200 Falcon (Ora, esta deve ser o novo avançado do FCPorto, o Falcão);

Philips HD 7820 (Ah pois, máquinas de café em alta definição! Eu tinha avisado que há máquinas com baptismos mais honrosos. Até televisão tem!)

Para os mais desconfiados, estas meninas estão aqui.

Tomem cuidado lá fora e fiquem na paz dos anjos!

Até breve, já sem o fascínio da Bimby!

Madoff à portuguesa

Viva!

Parece que chegou o Verão, ah?! Já era tempo dele surgir, mafarrico.

Depois de Vale e Azevedo, hoje conhece-se mais um Bernard Madoff à portuguesa. Num esquema muito semelhante ao que celebrizou ´Dona Branca´ na década de 80', esta amiga do alheio actuava na zona de Almada.

Ora, isto representa claramente o "efeito Madoff"! Após o "efeito Obama", é chegada a hora de conhecer a nacionalização da acção do corrupto norte-americano!

Hoje ficamos por aqui. É como a sardinha: «pequena e boa!»

Tomem cuidado lá fora e não falem com estranhos.

Até à próxima!

O Medalheiro Português

Olá colegas da blogosfera,

Isto hoje é que está, ah? Está quentinho. Está agradável!

Está a decorrer na Grande Lisboa os II Jogos da Lusofonia, que é como quem diz os Jogos Olímpicos da malta que fala português. É de louvar estes jogos, em razão:

I. Permitem reunir todos os países em que o português ainda se vai ouvindo. Isto é bom, nos dias que correm é difícil encontrar um estrangeiro que fale português.

II. Possui grande parte das modalidades olímpicas.

III. Representam a prova onde Portugal ganha medalhas de ouro à fartazana! Eu gosto disso! Apesar destes Jogos pretenderem uma exaltação da língua portuguesa (parece-me muito bem, aliás), não menos interessante são as bolachinhas ao pescoço dos atletas portugueses. E já que falamos de medalhas, posso dizer que Portugal, até ao momento, está bem servido. Já são contabilizadas 63 (21 ouro, 31 prata, 11 bronze). Digam-me lá em que outra competição Portugal conquista tanta medalha? Pois.

Eu gosto destes Jogos da Lusofonia.

Gosto, mesmo.

Só não gosto de uma coisa. Os brasileiros já têm mais medalhas que Portugal.
Está mal.

Até breve!

Tomem cuidado lá fora com o mafarrico do H1 N1.

Vá, fiquem bem!

É p'ró menino e p'rá menina

Olá,

Sem mais demoras passamos já ao que interessa porque eu hoje ainda tenho que fazer o jantar, ou se calhar não,... tenho que olhar pela minha saúde. Julgo que a minha saúde não gostaria de jantar o meu cozinhado não sei bem porquê, mas é melhor não a questionar demasiado.

Ora, na ordem do dia está (se bem vistas as coisas até nem é bem na ordem do dia, é mais na ordem do inacreditável) Santana Lopes! Pois, mas não é do Lopes que vamos falar mas sim de algo lá muito próximo, ou seja, hi5. Desconheço se o Santana tem hi5, mas desconfio que sim. Ele é menino para uma rede deste género sobretudo com a nova aplicação: hi5 namoro!
Sim, é mesmo isso, adivinharam! O hi5 possui uma base com potenciais parceiros amorosos para escolha e possível troca. É à escolha do freguês sendo que para tal basta escolher as características físicas desejadas e em 2,3 segundos (tempo rigoroso e comprovado pelo método experimental que é como quem diz: "eu vi assim por alto") surge o perfil do indivíduo almejado(a).

Na maluqueira das maluqueiras eu fiz uma pesquisa (só para comprovar os 2,3 segundos que o hi5 demora a encontrar a pessoa idealizada por mim, claro). Após a selecção das características por mim desejadas, o hi5 fornece-me o perfil de uma senhora de 21 anos de seu nome "Caicai" (isto é verdade!). Mais, o hi5 possui uma opção que dá para rejeitar a pessoa (é como no talho, "só levamos para comer o que queremos" - isto já está a descambar, é melhor eu terminar isto rapidamente!). Resolvi rejeitar a ´oferta´ e para meu espanto o hi5 riposta com mais senhoras para eu escolher. Uma delas tinha por graça "Rebeca Florinda" (até aqui tudo bem!). No entanto, apercebi-me que quanto eu mais rejeitava as senhoras, mais o hi5 me "oferecia" perfis de senhoras com nomes de Trás-Os-Montes, bem como tinham cada vez menos roupa. Eu não quero com isto dizer nada, mas mesmo nada.

Aliciação!

(Escapou-me, eu não queria dizer!)

Se continuasse com a pesquisa imagino que agora estaria a ver uma "Otília Cristina" com a roupa com que veio ao mundo!

Ou então, é melhor não, eu traumatizo-me com facilidade.

Dizem que sim.

Tinha mais qualquer coisa para partilhar com vocês, mas entretanto.... ah já sei! Sabiam que a Luciana Abreu anda na ramboia com... Ok ok, já me vou embora!

Vá, até breve e até lá fiquem na paz dos anjos ou então esqueçam os anjos e fiquem só em paz.

Uma Alergia como deve ser

Viva sócios blogosféricos!

Esse fim de semana como foi? Seus malucos, foi só festas, não é?! Eu sabia, vi-os lá na ramboia.

Este fim de semana foi rico em revelações e já não falo do envolvimento amoroso entre uma amiga e um moço de leste que mais tarde vim a saber que era da Guiné Conacri mas com ascendências na Serra Leoa. Ora, neste seguimento (das revelações, não da Serra Leoa) fiquei igualmente a saber que possuo uma alergia. Sim, uma alergia com consequências demasiado graves para eu encarar isto com ligeireza.

Sendo assim, cá está a minha alergia:



Sim, tenho azulejos brancos e depois? Ficam muito bem com a tijoleira da sala.

Posso dizer que aquilo ali em cima é, em rigor, o meu champô, aliás, o meu antigo champô. Fiquei a saber que para além dos 32 erros ortográficos presentes no rótulo, aquele menino possui (vamos lá ver se não me engano) Zinco Pyrithione e mais, como se já não fosse pouco, tem ainda Coca midopropryl Betaine. Tudo junto dá uma alergia. Espectacular! Sempre almejei ter uma alergia! Mas, não era bem uma alergia deste género.

Com tantas alergias que para aí existem logo que me calharia uma que nem sequer consigo dizer o nome dela! Toda gente tem alergia ao pólen, toda. Eu não! Pelo contrário, possua uma alergia rasca ao Zinco Pyrithione e à Coca midopropryl (sempre desconfiei da ´coca´, sempre!). Em rigor, a "coca" do meu champô apenas lá está para fazer espuma! Aquela espuma nunca, mas mesmo nunca me enganou. Agora percebo porque andei dias e dias com valentes discussões com o Frank Sinatra sobre o actual estado da música contemporânea numa reflexão que ultrapassou as formas simplistas com que a música ligeira portuguesa é muitas vezes tratada.

Tudo isto pela espuma do champô... a avaliar por isto, até nem me desagrada a ideia de continuar a usar o champô, pode ser que um dia destes entre em interacção com a Scarlett ou então que me torne um excêntrico milionário e compre um planeta ou coisa assim. Dizem que no futuro as terras de Saturno terão licença para construção e a confiar nas últimas informações, os alvarás para construir em Júpiter estão mesmo para sair.

Tenho o champô para lá de meio... será que alguém compra isto na net?! Há gente maluca para tudo!

Até breve, isto se o H1N1 assim o quiser!

O mesmo objecto, duas profissões

Olá, sem mais demoras passamos já ao que interessa, porque ainda tenho que arrumar a cozinha já que ela está amuada e não deixa que mais ninguém a arrume senão eu.

Ora, como é do domínio público (grande domínio para posterior remate à meia volta... o público surpreende sempre pela sua espontaneidade) Moita Flores recebeu o Doutoramento Honoris Causa. Ok, longe de debater a mérito ou a falta dele neste doutoramento, o que interessa aqui é o que Moita Flores faz ao certo? Podendo parecer que não, mas há debate entre Moita Flores e Barra da Costa, os dois comentadores residentes dos programas da manhã em matéria de... agora que penso sobre isso, eles comentam tudo desde pancadaria, uma vasta gama de assuntos que envolvam sangue, sacholadas por causa da partilha da água para regar as trenchudas, tiroteios em entidades bancárias, enfim um pouco de tudo.

No entanto, Moita Flores é criminalista, por sua vez Barra da Costa é criminologista. Em rigor, não me parece apenas um preciosismo, mas também não vejo onde está a diferença, ou será que é por causa da roupa que usam? Flores prefere as camisolas escuras (tem um certo ar de Joe Berardo), já Costa envereda por camisas-toalhas-de-pic-nic. Será?

Não querendo ficar com a dúvida resolvi recorrer aos serviços da Porto Editora (eu sei que é sempre este o dicionário usado, mas de facto não tenho mais nenhum, bem gostaria de usar um da Arial Editores caso o possuísse). Ora, no dicionário encontram-se as duas profissões que, aprentemente, referem-se a acções diferentes. Vejamos:

Criminalista - «Jurisconsulto que se ocupa principalmente de assuntos criminais»

Criminalogista - «Especialista em direito penal e criminalidade nos seus diversos aspectos»

Ora, segundo o que percebi (?), um criminologista é um especialista em matéria que o crminalista domina. Mas isto quer dizer que... das duas uma: ou o criminalista pratica preços mais acessíveis, ou então o criminalista é o ajudante do criminologista. É possível que assim seja. Mas, e partindo deste pressuposto que se extrai do dicionário, na dúvida chama-se um criminologista (Barra da Costa), pode ser mais caro, mas também domina tudo na área.

Entretanto lembrei-me de uma coisa que talvez diferencie estas duas personagens. Flores além de criminalista, tabém escreve... séries e novelas (aquilo não é bem novelas só porque não são produzidas na TVI, mas está lá tudo para ser uma novela), já Barra da Costa fica-se pelos assuntos da criminalidade (que por acaso também são os de Moita Flores).

Eh pá que mania, se falam da mesma coisa, porque raio possuem designações diferentes? O quê? Um é mestre e o outro ficou-se pela licenciatura?

Até breve! Até lá protejam-se do H1N1, esse malandro que anda para aí feito fanfarrão a infernizar as férias dos portugueses.

Olhem quem voltou

Olá amigos da blogosfera,

Cá estou... pois, contenham o desânimo, porque hoje prometo que é por uma boa causa. Se não for, podem fechar a janela ou então deixem comentários a insultar-me (não é que eu goste disso particularmente, mas eu prefiro ser insultado a ter um amigo da blogosfera insatisfeito com as minhas promessas).

Sabem quem está de volta? Ah, hmm? Não, não é esse. Sim, além do Santana Lopes... quem está de volta às televisões nacionais? Ora, eu ajudo, bem ao jeito das apresentadoras dos programas da madrugada. Começa por um ´k´, termina num ´t´ e tem 3 letras. Falta uma vogal no meio. Não, não é a letra ´a´, nem o ´e´, nem ´o´ e muito menos o ´u´ (isto de ser apresentadora de programas de madrugada é uma canseira, poça).

Pois é, ele está de volta:

O "Kit" renasceu e regressa! Desta vez não com David Hasselhoff, pois esse só com respiração assistida conseguiria fazer aquelas correrias que vimos no início da década de '90. Eh pá, lembro-me das horas passadas a ver "O Justiceiro", fascinado com um carro preto a falar que acendia umas luzes vermelhas com efeitos natalícios. No início dos anos '90, isso ultrapassava o domínio do fantástico, pois em tal época, ver um carro a falar e a auto-conduzir-se só mesmo em situações de embriaguez tal que nem a própria mãe seria reconhecida.

Hoje em dia, mais crescidos intelectualmente (e não só) já percebemos como é que é possível estabelecer diálogo com um automóvel. Então não! É só falar com o carro e posso dizer que com o meu, tenho o luxo de poder falar sobre qualquer assunto. Desde política, economia, desporto, música, dança contemporânea, cinema, pintura, arte digital, astronomia e... (acho que não me esqueci de nada... ah, sim claro falta este) e... (como hei-de dizer?!)... anatomia... (feminina?!). É um carro multifacetado.

E conta anedotas. O "Kit" isso não fazia. Pois.

Eu ainda estou à espera que juntem estes dois meninos, estou estou. Macgyver e Kit. Julgo que deveriam fazer uma série com estes dois meninos. Faz falta esta série ou então não, mas podia-se experimentar. Por um lado, temos o automóvel falante que com grande autonomia derruba os inimigos maléficos e, por outro, temos o homem que destrói tudo por onde passa sem nunca usar qualquer tipo de arma. Desculpem lá qualquer coisinha, mas esta dupla tinha sucesso garantido.

O guião poderia ser adaptado aos nossos dias. Então, no início ainda separados, Macgyver que viaja para a Dinamarca, vê o avião onde viajava despenhar-se contra uma palmeira das Ilhas Fiji. Só sobrevive o... Macgyver que entretanto fez um pára-quedas com uma toalha que trazia consigo para o pic nic e aproveitando os cordões das botas. Claro, isto tudo enquanto estava em queda livre.
De outro lado da história temos o "Kit". Passa dias e dias na sombra num stand de automóveis à espera que a hora do abate chegue. Até que planeia uma fuga inédita por aquelas bandas. Nunca antes foi visto tamanho projecto de fuga. "Kit" completamente angustiado planeia até ao mais ínfimo pormenor a sua fuga recorrendo para tal a uma caneta esquecida no porta-luvas e a um mapa da Michelin da região mesmo ao lado da Indonésia. Aí nesse mapa regista cada canto do stand, diz quem viu que parecia mesmo uma maquete viva do local. Chegado o dia da fuga, "Kit" enceta a fuga tal como planeado, que com um movimento de traseira bate com o pára-choques no portão no preciso momento em que a câmara de vigilância estava direccionada para o outro lado do stand.

O resto já sabem... "Kit" quase atropela Macgyver na fuga, conhecem-se, falam e começam a actuar juntos (não em baptizados nem em casamentos, mas na arte de combater o crime nas Ilhas Fiji e arredores - pois, também patrulhavam o Oceano! É que o crime não tem data nem local).

Até breve!

p.s: Aquela coisa de me insultarem não era a sério, ok?! Era só uma maneira de dizer... ok ok, está bem não volto a insistir, era só para ter a certeza. Já me calei. Caladinho.

Cristiano Barak Ronaldo Obama

Viva!

Depois da apresentação de C. Ronaldo, o Real Madrid já pensa na sua próxima contratação e, ao que parece, já está encontrado o novo dono da camisola 10 branca: Barak Obama. A proposta ainda está a ser elaborada, mas tudo aponta que rondará os 83 Milhões de euros, mais o passe do jogador Van Nistelrooy. A proposta não é do desagrado dos americanos que vêem em Nistelrooy o sucessor ideal de Obama à frente dos destinos dos EUA.

O Real não pára com as contratações planetárias e com esta reforça ainda mais o seu meio-campo. Segundo dizem a apresentação do novo 10 Obama, será feita em dois estádios em simultâneo por forma a que os 150 mil adeptos possam assistir ao evento. O Barcelona já veio a terreiro dizer que não disponibiliza o seu estádio, Camp Nou, para essas brincadeiras.

Interrompo agora já que.... olhem, olhem, o C. Ronaldo está a sair do hotel em Madrid para regressar a Lisboa! Vou ver a saída dele e já volto. Até já!

Cá estou eu, afinal foi falso alarme. Não era o CR9, mas um checoslovaco que passa férias em Madrid por estes dias. Da entrevista que deu, apenas percebi que ele não era o C. Ronaldo (eu vi logo, aquele bigode dele não me enganava, mas o jornalista da SIC achou que era mesmo o CR9. Este jornalista vai longe).
Ora, tenho a confessar que no dia de ontem não havia como fugir da Ronaldomania e... da falta de inteligência das perguntas feitas pela jornalista da RTP1 em Madrid. É o que dá mandar para Madrid uma jornalista que percebe tanto de futebol como eu de criquete. Mas, nada que me aborreça, aliás o meu único receio era mesmo a indumentária cor-de-rosa da senhora sua mãe, D. Dolores Aveiro.

Aquilo ontem é que foi! 80 mil pessoas para ver o CR9. Ena, tanta gente. A última vez que vi tanta gente junta foi nas finanças no último dia para a entrega do IRS. Perante aquele cenário, ainda estava á espera que C. Ronaldo transformasse pedras em pão ou água em vinho. Mas nada disso.

Bem sei que dentro de cada um de nós existe um Obama em ascenção! Mas, o do C. Ronaldo teve a sua demonstração no dia de ontem. Só Obama faz deslocar tanta ou mais gente! Ora, eu voto no C. Ronaldo para presidente. O cargo não interessa. Já estou a ver o Pavilhão Atlântico cheio para ouvir o discurso político do CR9.

Esperem 2 segundos, agora é que é: C. Ronaldo está a sair do hotel. Até já!

Ai está, CR9 encaminha-se para Portugal. Desconfio que o Jornal Nacional da TVI hoje será feito em directo do aeroporto. Posso dizer que o CR9 estava com cara de quem se esqueceu dos brincos lá em cima no quarto. Esta questão terá fugido à imaginação da jornalista da RTP1. Esta também vai longe... vão todas.

Esperem, esperem, C. Ronaldo chegou ao aeroporto de onde partirá para Portugal. Vamos a mais um directo. Até já!

Ai está, C. Ronaldo disse aos jornalistas e, passo a citar: «Como é que aqui chegaram ao aeroporto primeiro do que eu? E eu tenho batedores e vocês não! Nhã nhã nhã. Este motorista de Alicante que o Real Madrid me disponibilizou não se relaciona muito bem com o automóvel... foi só por causa disso. Porque em condições normais, ou seja, eu a conduzir, quando vocês aqui chegassem, já eu estava em Portugal!».

Adiantou ainda interpelando uma jornalista:

«O que faz ali o seu colega agarrado ao carro? É meio maluquinho não é? Estejam descansados aí com os automóveis que eu hoje não trouxe as botas biqueira-de-aço! Hoje não parto vidros a ninguém... só uns quantos na festa que farei quando chegar a Portugal. Ó beleza queres ir à minha festa? Prometo que não te partirei nada, doçura. Ah, hmm, hmm? Combinado.»

E entrou no avião. O blog Terra orgulha-se (ou então não, deixem lá isso) de ter anunciado em terceira mão a entrada de CR9 no avião com destino a Lisboa. Mais directos se seguirão.

Até breve!

Desafio V - Juro que não fui eu

Olá ilustres sócios blogosféricos! Como estão? Espero que bem.
Pois é, cá continuamos a nossa sociedade nesta cruzada rumo a... não sei bem o quê, mas o que interessa é que aqui estamos firmes (!).

O que há para hoje? Um desafio (vá, controlem o entusiasmo que fico intimidado!). Pois é, recebi por estes dias um desafio em jeito de questionário pela Blogadinha. Ora, penso que já é conhecida a multidimensionalidade em que entra este blog sempre que se trata de escrever para um desafio. Em bom rigor, eu próprio crio dentro de mim (!) um ser maléfico que escreve coisas que eu, num estado normal e a condições PTN, nunca escreveria. Por isto mesmo, gosto tanto de desafios. Diria mesmo que os desafios são o cannabis da blogosfera, ou então são as minhas bolachas que possuem propriedades futuristícas, além de aumetar os níveis de glicose.

Vamos ao que interessa, afinal é para isso que aqui estamos. Vamos, sigam-me que eu sei o trajecto e, descansem porque não gosto de atalhos que resultam inevitavelmente em caminhos mais longos. O desafio implica uma série de questões às quais irei (ou não..., não sei hesito) responder. Cá vai:

Nome? R (Simples e fácil de decorar. Lembram-se sempre do meu nome... ou não).

Porque te deram esse nome? Não sei, quando nasci já o tinha! Por acaso é uma coisa que me intriga, se o nome é meu, porque raio não me deixaram dar opinião sobre ele? Haveria de ter umas quantas para lhes dizer, havia havia.

Fazes pedidos às estrelas? Não. O Pai Natal é detentor exclusivo dos meus pedidos.

Gostas da tua letra? Ela é que tem que gostar de mim, pois sem mim, ela não é nada! A fanfarrona não vive sem mim.

Quantos filhos tens? Ora, sob minha custódia tenho uma boa parte deles, mais precisamente nenhum. Não me sustento a mim, quanto mais os filhos que não tenho.

Se fosses outra pessoa, serias teu amigo? Óbvio e digo mais, se fosse mulher, encetaria um relacionamento amoroso comigo mesmo. Era só encetar, era.

Saltarias de bungee jumping? Mas que raio de pergunta é esta agora? O que é que isto tem a ver com o "encetar um relacionamento mais próximo comigo"? Pois. É a mesma coisa que perguntar: "Levarias um cartaz para um concerto do Tony Carreira com a inscrição: ´Tony faz-me um filho!!´? Levarias?". Mais depressa votaria no Santana Lopes do que saltaria de uma coisa e por cima com os pés amarrados!

Gelado favorito? As bolachas Oreo contam como gelado? Então, um gelado, mas com bolachas Oreo.

Vermelho ou preto? As duas! São as cores do clube da terra.

De que tens saudades? Do futuro passado.

Qual foi a última coisa que comeste hoje? A sério? Querem mesmo saber? Mas pode ser chato... ok, eu digo. Bolachas Oreo.

O que ouves agora? Além do canário da vizinha, só mesmo Vampire Weekend com a sua Cape Cod Kwassa Kwassa e os sempre actuais Placebo e The Kooks.

Bebida favorita? Água natural de uma serra deste país. Eu cá não gosto de água estrangeira.

Comida? Toda aquela que não seja feita por mim.

O último filme que viste no cinema e com quem? O último último filme é perigoso pois julgo que não fiquei até ao fim. Aliada à minha falta de memória junta-se o facto da minha última ida ao cinema ter sido em 1997, mais precisamente a 11 de Agosto (olha, a minha memória voltou! Espectacular!).
Deve ter sido «A Salvação» há duas semana atrás. Entretanto esqueci-me da restante pergunta. Lá se foi a minha memória outra vez...

Dia favorito do ano? 16 de Março.

Inverno ou Verão? O clima dos Açores é agradável (excepto quando está a chover, mas isso também não é problema, pois deslocamo-nos 3 passos para o lado e já não chove)!

Que livro estás a ler? O jornal "A Bola" conta? É a bíblia do desporto, segundo dizem, por isso deve contar. Ora, neste momento sou visitante assíduo das páginas do «Идиот» de Dostoiévski. Eu coloco o nome do livro em russo, porque em português fica meio coiso percebem?! Já viram o que é eu dizer que ando a ler o «O idiota»? Pois, bem me parecia. Outra leitura já próxima do fim desde 2006 (nunca mais acabo de ler o raio do livro, vai ser hoje, ai vai vai...) é «Como filosofar com o martelo» de Nietzsche.

O que tens na parede do teu quarto? Além da tinta colorida, só mesmo um quadro com uma foto de tamanho ultra-mega-para-o-grande. É daqueles que se colocarem uns óculos especiais dá para ver em 3D. A sério. Agora, não são aqueles óculos com que vemos o eclipse solar, esses eu levo para a praia. São outros.

Filmes favoritos? Eu gosto muito dos filmes feitos por mim, já os outros não aprecio tanto. Posso dizer que os meus são mais baratos e a menina (!) da bilheteira é bem mais aprezível. Ora, mas posso indicar alguns: «The Doctor»; «Eduardo Mãos de Tesoura»; «Match Point»; «Dot.Com» (porque rir é o melhor remédio!); e «American Beauty» (este será o filme que mais trabalho me deu... isto é sério! Longas horas a olhar para um saco plástico a voar pelo vento e eu a escrever sobre aquilo. Era um trabalho da faculdade, isto é mesmo verdade!).

Qual foi o lugar mais longe a que foste? Sou obrigado a dizer Badajoz? Sou? Ok. Além dos caramelos de Badajoz, só mesmo Amesterdão.

Uma música? 1979.

Uma frase? "FC Porto campeão!".

Uffa, terminou. É pior que os interrogatórios da GNR.
Até breve, até lá fiquem na paz dos anjos (se bem que há muito anjo levado da breca!) e fujam da gripe que ela anda aí à espreita.

A ferver

Viva!

Caros colegas da blogosfera,

Portugal vive dias de agitação política, social, desportiva e... tauromáquica também. Numa altura em que o país se encontra ´desnivelado´, dada a afluência em massa em direcção ao Al(l)garve, o foco atencional ganha novos protagonistas. Há de tudo e para todos gostos e, diria mesmo, que este Verão poderá muito bem ficar conhecido como o "Verão quente de 2009" - ok, bem sei que mais parece a designação para a digressão de verão do Nelo Silva & Cristiana, mas não me lembrei de nada mais próprio.

A monotonia do final do mês de Junho foi quebrada logo no primeiro dia da semana. Motivo? Pancadaria num jogo de juniores em Lisboa. Já o ditado popular diz: É de pequenino que torce o pepino. Ora, mas não seria preciso levar o ditado tão à letra. Todos sabemos os perigos que acarretam os saberes populares com as suas bases pouco (ou nada) fundamentadas, no entanto, a julgar pelo acontecido ainda há quem acredite que é de pequeno que a aprendizagem deve ter lugar. E até é, mas não me parece que seja a arremessar pedras ao próximo. É que podem-se magoar à séria e depois lá se vai a intencionalidade da aprendizagem, ou então ainda acertam com uma pedra num familiar. Seria o cabo dos trabalhos! Imagino que no meio daquela batalha campal, haveriam famílias a lutarem entre si próprias. O filho que lança uma pedra ali à mão e o pai que responde à bastonada... que cenário! Deixem-se disso, dediquem-se à pesca desportiva com especialização em tamboril.

A semana fica igualmente marcada por um regresso do mundo dos mortos. Sim, leram bem. Santana Lopes apresentou a sua candidatura à CM de Lisboa (posso dizer que isto é capaz de ser a parte mais séria de todo este texto - só para não duvidarem que isto é mesmo verdade!). Em rigor, foi uma cerimónia como mandam as regras. Conta quem lá esteve (!) que houve música vitoriosa, discurso inflamado, slides e... a revista Lux com um grande exclusivo do candidato a Lisboa em que, mais uma vez, conta como consegue fazer aqueles caracóis no cabelo (que ainda resiste ao Outono) e apresenta um roteiro pela noite Lisboeta, com passagem obrigatória pela discoteca da Maya.

Ainda e sempre no panorama nacional, a semana foi rica em pancadaria. C. Ronaldo partiu o vidro do carro a um paparazzi (Portugal tem disto? Julguei que era uma espécie só existente nas Ilhas Fiji e arredores) ao pontapé. Ora, há duas coisas a reter nisto:

1º C. Ronaldo cumpre todas as normas de segurança, já que no momento usava botas biqueira-de-aço. A Autoridade Nacional das Vidraças que descanse, pois C. Ronaldo partiu os vidros do carro, mas fê-lo em segurança. Há quem diga que possuía, igualmente, capacete e dispositivos auriculares de protecção, pelo que, não há motivo para alarme: C. Ronaldo é um homem consciente.

2º C. Ronaldo sabe, como poucos, como partir o chamado ´párabrisas´ ao pontapé sem subir para o capot. Eu tenho a confessar que sou um verdadeiro lorpa na arte de partir vidros de automóveis ao biqueiro, mas imagino que não seja uma tarefa que se afigure como nada fácil, pois é necessário uma boa dose de destreza e outra tanta de fanfarronice.

Para terminar, falta o inevitável: A tauromaquia chega à Assembleia da República. O Sr. Ministro Manuel Pinho resolveu brincar às touradas em pleno Parlamento. Eu estava a assistir à sessão pelo canal ARTv (sim, e depois? Olhem que este canal tem programas bastante engraçados... e touradas) e no momento até considerei um gesto muito simpático quando comparado com o convite para uma luta corpo-a-corpo que um deputado do PSD fez há uns tempos. O Sr. Ministro reconsiderou e demitiu-se.
Já sabem da minha relação com as touradas, por isso penso que a ganadaria à qual Manuel Pinho pertence deveria propô-lo para a próxima corrida no Campo Pequeno... era ele e aquele miúdo argentino de 11 anos que mata touros na arena. Estavam bem um para o outro, estavam.

Vá, esta semana excedeu qualquer expectativa que a Manuela Moura Guedes pudesse ter, não?! Nem ela queria tanto imbróglio junto. Hoje à noite a dupla Manuela Moura Guedes - Vasco Pulido Valente terão tema até às 02h da manhã (também é só mais 15 min a mais que o jornal habitual na TVI terá). Não percam! Ou então, se tiverem algo mais importante para fazer, deixem lá... a Manela regressa na próxima sexta e na próxima.... e na outra, e dizem que também na próxima depois da outra.

Preparem-se que dizem que a próxima semana é que vai ser, até lá fiquem com sugestão do fato-de-treino cor-de-rosa igual ao da D. Dolores, mãe do C. Ronaldo. É o último grito em Milão (diz quem sabe!).

E vão 22

... estou quase um homem.

Sabiam que... foi a 2 de Julho de 1776 que o Congresso norte-americano decidiu que os EUA separar-se-iam da Inglaterra? Ou que a 2 de Julho de 1798 que Napoleão toma de assalto Alexandria? E que, foi a 2 de Julho de 1494 que a Espanha assinou o Tratado de Tordesilhas?

Pois, foi este dia que escolhi para vir ao mundo.

Até uma próxima caros sócios blogosféricos..., com mais um ano..., mais um ano.